вторник, 22 сентября 2009
16:15

и вот.

Я поняла в чем дело.
Вот прям сейчас я поняла. что меня так сильно гложит в наших с ним отношениях.
Я не верю ему.

вот после той ситуации, с перепиской что я прочитала, я просто не верю ему больше.
мне кажется что мне он врет так же как и всем, и вообще говорит ли мне правду.
или нет, даже не так.
кажется, что им он таки не врет, когда пишет что "под ним горит стул"...а вот мне наоборот.
что бы была.

меня именно это гложит по моему.




URL
11:11

Спасибо. Мне ничерта не нужно.
Не нужно милостей и приятностей, не нужно цветов, я же их не люблю, мне не нужно внимание.
Не нужно узнавать почему я веду себя как унылое говно и не нужно в принципе за меня переживать.
Да зачеем?

:fishf:

вчера был непонятно чем вызванный нервный срыв.
во первых я пошла домой от работы пешком, а это немного не мало 1.5 часа ходьбы.
без плеера,без телефона, в полном одиночестве (что для меня в принципе не свойственно).

чувствовала. что мне пора бы разобраться со своими проблемами самостоятельно.
за эти полтора часа решила что бросаю курить(и вот за 16 часов ни одной сигареты).
причем не так что "ну последняя, от неё ничего не будет", а все, окончательно и бесповоротно. главное делать это для себя а не на показ, а с сигаретыами по большей части только на показ и получается, потому что бросать то по сути не хочется совсем, да понимаешь, что вредно, понимаешь, что изорта плохо пахнет, что зубы/ногти желтеют...но бросать не хочется все равно.
А у меня просто денег нету на сигареты, точнее они есть, деньги, но их слишком мало, и чую что скоро я буду ходить на работу вообще пешком каждый день.
Еще наконец-то (НУ КОГДА ЖЕ УЖУ??!!!) взяться за свой вес :)
ну да, нормальная такая тема, без неё вообще никуда, тем более я всю жизнь сколько себя помню всегдахочу похудеть, лет с 13ти наверное, когда я была натуральной доской, и коста выпирали.
ну так вот, сейчас у меня кости не выпирают, по этому неу предела совершенству.


да и вообще как-то все на место пришло, правда когда пришла домой изза какой-то ерунды хотелось разрыдаться.
возможно пмс, хотя как-то не должно быть.
ладно. посмотрим что там будет как.



URL
понедельник, 21 сентября 2009
18:29

дела делать пора

Нужно таки выбираться гулять что-то делать.
Не сидеть дома, не смотря на то, что на улице пасмурно и из дома выбираться и не хочется никуда.

На неделю планы пока что только такиеи:
1. В среду с Димой таки сходить нормально погулять. Нормально так и не получилось поболтать.
2. Домой к Янни *милая приготовь что-нибудь вкучное к чаю ^^ * обсуждать всякие дела.)

ну а потом выходные на которые тоже нужно обязательно что-нибудь устроить.
И вообще 25ого у нас 5 месяцев и я хочу чего-нибудь милого.



URL
11:30

ту ду. новое.

Решила сменить дислокацию, создать новый дневник.
Сидеть на работе, гонять чаи и писать о том, что как-то в слух говорить не хочется, нету смысла а иногда просто времени.


и выходные милые забавные.
читать дальше

пьяные. напилась. кое как дошла от метро до дома. стареем. а было же всего-то мыльное пиво!
И пусть что стакана четыре, не меньше.







и мне продорлжают снится какие-то жуткие сны, что за мной постоянно кто-то гонится хочет убить, и забрать у меня что-то дорогое и любимое.
В снах я все время за кем-то присматриваю, то за старшим братом, который поячему-то стал младшим, то за младшим браом, то за подругами, и все они в конечном итоге исчезают, а я ни как не могу найти.
И просыпаюсь постоянно с какой-то тяжестью и неприязнью внутри.

URL
10:56

уан

Эти выходные должны были освободить меня от мысли и ощущения зависимости от одного человека.
Дать понять, что иногда нужно отдыхать друг от друга, и что можно спокойно проводить выходные отдельно.

Не получилось. Совершенно.

После того как я два дня провела в присудствии бывших горизонтальных друзей и любимой подруги, причем время провела замечательно, по наступлению воскресенья я ждала когда л. вернется с дачи что бы покорее поехать к нему.

что самое обидное, меня накрыло еще больше чем крыло до этого.

ручки нервно тряслись, бабочки пархали в животе и чувствовала себя тряпичной куклой.




Самое ужасное и неприятное во всем этом, что я не могу ничего с собой поедлать. Где-то глубоко в душе я понимаю, что что-то не так со мной, что я перебарщиваю уже не хило.
Чувствую себя невыносимо безвольной и слабой. И никогда не чувствовала такой сильнейшей зависимости от одного человека.
Слава богу он этого не знает.

URL